BARZELLETTE SUGLI UBRIACHI
Un tizio osserva per un po’ con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E’ straordinario – le dice – come un bicchierino di Whisky possa darti un’aria così dolce e simpatica…
- Ma io non ho bevuto!
-Tu no,ma io si…
Una coppia sta cenando in un ristorante molto famoso,ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un’espressione molto schifata dice al suo accompagnatore:
- Lo vedi quell’uomo laggiù? E’ il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa…
Alché l’uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile… non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo!
Un ubriacone puzzolente sale sopra un autobus di linea e si stravacca su di un sedile.
Al suo fianco c'è un prete.
L'ubriacone estrae una bottiglia di vino di una sottomarca scadente e se ne trinca due abbondanti sorsate. Si pulisce la bocca con fare maleducato, usando la manica del suo giubbotto, poi rutta fragorosamente
Mentre mostra un'espressione soddisfatta per il proprio rutto, tira fuori un giornale, lo spiega per bene e si immerge nella lettura.
Il prete al suo fianco prova un forte ribrezzo, ma tenta di far finta che l'ubriaco al suo fianco non esista; quest'ultimo però lo guarda e si rivolge direttamente al prelato chiedendogli:
- "Miii... Scusi padre... Lei c...cche... sicuramente ...è un ...uuu...uomo...istruito, mi sa dire ...quu...quali cose ...possono proooo... provocare laaa... l'artrite?"
Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:
- "Certo che lo so! La vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte questo tipo di nefandezze!"
"Caaaassspitaaaa.... Maaa... ma pensa cheeee... che roba!" - gli fa l'ubriaco - e si immerge nuovamente nella sua lettura.
Il prete, un po' pentito per il proprio tono usato nel rispondere al poveretto, decide di provare discolparsi e gli chiede in tono mite e comprensivo:
- "Perdonami figliolo se prima sono stato un po' brusco. Ma dimmi, da quanto tempo soffri di artrite?"
- "Ccc... chi, io? Maaa... ma io stavo sooo... solo leggendo sul giornale... cheee... che il Papa sooo... soffre di artrite... daaa... da diversi anni!"
Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte vengono colte da uno stimolo impellente e una dice: Entriamo in quel cimitero, li' non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa la pipì ,usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra invece,che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande... L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata tra le chiappe con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"
Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in
stato di ubriachezza.
"Signor giudice vorrei che fosse ben chiaro: io non ero
ubriaco, ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Allora non la condanno a quindici giorni di reclusione, ma solamente a due
settimane!
Due amici ubriachi s'incontrano per strada e l'uno chiede all'altro: "Gustavo,sai come si chiamano gli abitanti di San Francisco?"
"No, tutti no!",risponde Gustavo
Due uomini ubriachi fradici discutono davanti una casa.
Dice uno :"Io abito qui!"
Contesta l'altro :"No,sono io quello che abita qui!"
Svegliata dal fracasso,si affaccia una donna e arrabbiatissima li rimprovera:
" Bene,bene di nuovo padre e figlio completamente ubriachi!"
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