Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
-La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 discepoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" ..
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******* "
-Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
-La toilette dove ha fatto il bisognino a meta' Messa in realta' era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
-L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
-L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
-Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi f*****e".
-La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
-La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dalle scatole".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo...
-La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 discepoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" ..
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******* "
-Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
-La toilette dove ha fatto il bisognino a meta' Messa in realta' era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
-L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
-L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
-Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi f*****e".
-La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
-La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dalle scatole".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo...
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